方念珠。或者，方凡。
今天，我的父亲死了。
他突发心脏病，没能被救回来。他终于死了。
这是我今天接到的第一通电话，我用手指关闭通话。
得知他的死讯，我没有任何感觉，一丝一毫的悲伤都没有。仿佛在听闻一个与我无关的邻居的噩耗，仅仅是“哦，知道了”而已。甚至，有一丝奇异的轻松在心底泛起，像一块沉重的石头被挪开，虽然那石头曾是我的血亲，却更是我的梦魇。
人是个很奇怪的动物，他在的时候我觉得他懦弱，他死了，我却回忆起他的好，最起码他给了我不会为钱发愁的生活，我知道我会继承他那20多亿的身价，从而可以开始我后面的计划了。
我将身体陷入宽大的沙发，过去十年的片段一段一段在我脑海闪回。
他和我一样，是个懦夫。我弱小，是因为身体和心理的千疮百孔，那是在地狱里淬炼出的脆弱。而他，是骨子里的懦弱。他惧怕朱得志的权势，害怕失去他那二十多亿的身家、他精心堆砌的地位。一个脑满肠肥、靠灰产起家的垃圾，竟能让他这个富甲一方的男人前怕狼，后怕虎，畏首畏尾。
他曾苦口婆心地对我说：“木已成舟，爸爸现在的任务就是让你好好生活，开心的生活。你想要什么，爸爸尽量满足你。以前的事情尽量放下吧。”放下？这个懦夫！你让我怎么放得下？
我看见自己的母亲苏紫涵，那个我曾经爱到骨子里的女人，在朱得志那头猪的胯下承欢。那些污言秽语，那些不堪入耳的呻吟，像毒液般腐蚀着我的耳膜，刺激着我身体的每一根神经。她那“欲拒还迎”的姿态，在我眼中无异于最卑贱的放荡。每每想起钟牛、齐昊、焦老汉那些肮脏的躯体在她身上蠕动，每一次回想，都让我生理性地干呕。那种呕吐根本无法控制，像是要把五脏六腑连同喝下去的水一并倾泻出来，直到胃里翻江倒海，苦胆水都仿佛被我吐了个精光。
那份曾经深刻到近乎禁忌的爱，如今只剩下了刻骨的恨意。它如跗骨之蛆，日夜啃噬着我的血肉，扭曲着我的灵魂。这种折磨，让我的身体也随之崩溃——严重的抑郁症、厌食症，我的世界被涂抹成了单调的灰。那些画面挥之不去，无休止地折磨着我，每次浮现，都是一场生理与心理的双重凌迟。十年前，因为这份痛苦，我自杀过无数次，却连死都死不成。
这一切，都要“感谢”我的亲爸啊！如果不是他身体不好，子嗣艰难，也许我就不会是这世上唯一的独苗了。我从苏紫涵那个贱人身边被带回爸爸身边，把所发生的一切，一字不落地讲给他听。我希望他能为我复仇，哪怕只是给我一丝希望。他却只是沉默，然后用他那套“好好生活，放下过去”的屁话来敷衍我。就是他的懦弱，彻底摧毁了我，让我坠入了无尽的深渊。
我的体重从一百多斤瘦到不足八十斤，虚弱得像一缕随时会被风吹散的幽魂。我爸只能把我常年安置在疗养院。就这样，我在医院过了五年。
这五年里，前五年我天天都想死，但求一死。护士小姐是个好人，她会经常给我讲故事，鼓励我，给我买些小零食，偶尔还会悄悄塞给我几颗糖或巧克力，笑着说：“吃点甜的，心情会变好哦！”我很感谢她。可她不知道，我所承受的，是连成年人都难以想象的刻骨铭心的痛。那种仿佛有一只无形的大手，死死捏住我的心脏，让我只能吊着半口气苟活。难受，窒息般的难受。
这五年，我每晚都会从噩梦中惊醒。梦里，朱得志放声的狂笑刺破黑暗，苏紫涵那淫荡的叫声在耳边回荡，钟牛在苏紫涵的床上猛烈撞击，焦老汉那张丑陋到令人作呕的脸狰狞地贴近我……每一次，我都猛然坐起，全身冷汗淋漓，大声尖叫。那种无力感，那种恐惧感，让活着本身就是一种残忍的折磨。躺下，我就感觉自己像具活死人，除了会呼吸，我什么也做不了。
哀莫大于心死。这句话简直就是为我量身定做的写照。一夜无话，天就亮了。这种日子，日复一日，年复一年，五年我像个活死人般地熬了过来。疗养院外的世界发生了什么，我全然不知，也失去了了解的渴望。我现在活着，就是为了等死。除了等死，我仿佛没有其他解脱的途径。
对于我这种“特殊关照”的病人，护士每半个小时就会巡视一次。我身边没有任何可以致死的工具，窗户也只能打开四分之一。咬舌自尽？据说要咬到大动脉才能大出血，死亡也并非瞬间，窒息反而会经历漫长的痛苦，这种概率低下的死法，太愚蠢了。我渴望一种默默的死去，没有痛苦，就像睡觉一样。今晚睡下去，明天就永远沉睡。眼睛一睁一闭，一生就这么过去了，那该有多好。那种美好的死亡，是多么幸福啊。
直到那一天到来。
那天和往常好像没有什么区别。我像一具被操控的提线木偶，被护士用轮椅推出病房，来到医院后方一片绿意稀疏的草坪上。我枯坐在轮椅里，目光空洞地投向远方，那一片无边无际的天空。我分不清自己是身处现实，还是在某个灰色的梦境中游荡。我什么都不想，什么也感受不到，只是看着，看着……时间仿佛凝固了，世界也失去了色彩。
突然，一个低沉而富有穿透力的声音在我耳边响起，像一道微弱却坚定的波纹，打破了我周遭的死寂。
“施主你好。”我迟钝地转过头。一个身着黑衣的僧人不知何时已立在我轮椅旁。他面容平静，双目深邃，仿佛能洞悉一切。他的存在本身，就带着一种超然于世的压迫感。
他凝视着我，语气平缓却直指核心：“我看你生不如死，为何不了却此生？”我心中泛起一丝苦涩的讥讽。了却此生？那是多么奢侈的愿望啊。
“我以为我不想吗？”我的声音嘶哑干涩，带着难以言喻的疲惫，“我现在是想死，却死不了。”僧人没有丝毫意外，只是轻轻点头，随后又问：“那贫僧再问你：这世上，有没有一个人，曾让你觉得人间值得？”我的目光重新投向远方，脑海中浮现出一个模糊的轮廓，一个曾经如此亲密，如今却只剩下毒蛇般缠绕的恨意的人。那个轮廓曾是我的整个世界，温暖而美好，但在地狱的烈焰中，它被焚烧殆尽，面目全非。我沉默了半晌，喉间堵塞着千言万语，最终只挤出三个字：“……曾经有。”“现在为何这般？”僧人追问，声音里没有责备，只有洞察。
我闭上眼睛，任由那股熟悉的、翻涌的恨意吞噬我。它是我活着的唯一证明，也是我唯一的枷锁。
“恨。”我咬牙切齿，这个字从我胸腔里迸发出来，沉重而决绝。
僧人再次平静地看着我，双目中却似乎闪过一丝微光，他说出了让我的世界开始震颤的四个字，每一个字都像一把刀，精准地刺入我心底最深处的麻木：“那就去解恨。”那一刻，有什么东西在我枯竭的心脏里，细微地裂开了一道缝隙。一丝微不可查的火星，在无边的灰色中，悄然被点燃。